Padre Marcelo Rossi é cotado para novo Papa.

Em primeira mão, leiteiros! (Via Joelson de Carvalho).

Todos vimos que ( o enviado de satanás na terra) o Papa Bento XVI (Joseph Ratzinger), anunciou recentemente que deixará seu posto como Papa no Vaticano.

Até então, muitos nomes foram especulados, inclusive de brasileiros já conceituados na igreja (do mal) católica.

Anunciado hoje pela manhã, o querido e famoso Padre e cantor, Marcelo Rossi, assumirá o papado no lugar de (Chico) Bento.

Marcelo Rossi prometeu levar o catolicismo a um novo rumo, atingindo mais fiéis e recuperando aqueles que deixaram a religião.

"Pretendo aproveitar esta benção divina. Na minha cerimonia de ingresso ao vaticano, irei cantar "Erguei as mãos e dai glória a Deus", fazendo com que todos os adeptos imitem os animaizinhos". - Disse o padre.

Marcelo Rossi vibra com a notícia.

Proibe-se o uso de canetas em todo Brasil.

A correspondente Martha Friedenbahck conferiu de perto a mais nova decisão do governo, e você confere em primeira mão no CL.

O uso de canetas de quaisquer tipo no Brasil, será expressamente proibido à partir da semana que vem, por determinação do governo da nação. A alegação se deve ao fato de que as canetas são extremamente nocivas à saude e podem extinguir a raça humana. O governo sugere o uso de (pedaços de carvão) lápis e lapiseiras para substituir então, essas armas tão letais à nossa saude.

"As canetas de uso periódico sempre foram um grande risco à saude humana, devido à extrema concentração de (repolho) agentes quimicos semelhantes aos de bombas nucleares" - afirma o cientista da Universidade de São Paulo (USP) Eliseu Salles.

Nas escolas, universidades e tabalho, a notícia já gerou tumulto, e as providencias de substituição e descarte de canetas já foram tomadas.

"Agora terei de usar giz de cera para prestar concursos públicos de universidades" - Rafael Diniz, 19, estudante.

E você? O que achou dessa medida? Comente!

Caneta, nossa inimiga "camuflada" trás várias gerações.

Mentir nome no Starbucks pode dar cadeia.

O Brasil foi pego de surpresa hoje com uma informação deveras relevante para nossa sociedade. À partir da próxima semana, será expressamente proibido mentir o nome em qualquer estabelecimento comercial.

Com a medida, os funcionários de lojas e restaurantes perguntarão o nome do indivíduo e logo depois irão pedir o RG para comprovar se o nome está certo ou não. Aqueles que não estiverem com o documento em mãos, terão de falar o número de seu registro geral. Identidade com foto não resolverá o problema.

As empresas terão um vasto banco de dados com os nomes e números de RG de cada cidadão brasileiro, facilitando a verificação.

A pessoa que mentir será presa e pode pegar de 15 a 30 anos de prisão por falsidade ideológica.


                               Jason na verdade era Marshall. Pegou 29 anos de cadeia.

Polêmica: Ônibus ganharão rádios.

Uma boa noticia para você que pega transporte coletivo. O Deputado Rolílson Gomes do Tocantins, quer garantir mais conforto para os passageiros em suas viagens e a ideia é criar rádios para linhas os ônibus.

Rolílson disse que pega sua "condução" todos os dias e está cansado da monotonia, querendo aproveitar uma boa música na viagem casa-trabalho. A ideia do Deputado parece ser boa, mas um detalhe deixou a população chateada: As rádios dos ônibus serão obrigadas a tocar funk.

"A População tem que conhecer a cultura brasileira, e nada melhor que o funk para aproximar o cidadão de nosso cultura" - disse o Deputado. "O Povo Brasileiro tem que conhecer mais seus heróis da periferia. São grandes MC'S que temos por aí, não podemos desperdiçar esses talentos"

O Metrô já manisfestou o interesse em dar este conforto a seus passageiros e garantiu colocar uma rádio com marchinhas de carnaval em todas as linhas até o fim de 2012. Essa medida causou uma mistura de emoções em São Paulo. Em uma enquete feita pelo site do Metrô, 81% da população aceitou a medida, mas protestos estão marcados para acontecer. Um grupo de estudantes querem também uma rádio própria para tocarem músicas de anime.

O Futuro ainda é incerto, mas possivelmente teremos linhas próprias com cada estilo de músicas, cada vagão com um ritmo diferente de música, mas sempre uma boa música brasileira.

E você? o que acha da ideia?

 

O Possível ônibus do futuro.

Facebook se chamará Notebook.

A notícia foi coberta pela repórter Josiane Fagundes, do CL. A rede social Facebook terá seu nome modificado à partir de semana que vem, tornando-se então "Notebook". O conceito partiu de um princípio de marketing entre a empresa e uma fábrica de computadores famosa, ainda não revelada para a imprensa.

O propósito inicial é (enganar as pessoas) obter lucro em cima da venda de computadores portáteis, já preparados e devidamente temáticos em relação à rede social.

Ainda não se sabe ao certo a data para a mudança de nome, porém, já é muito aguardada por vários especialistas em redes sociais, os quais já dizem que será um grande impacto entre o os usuários (de drogas) da rede.

 

Curtir o novo nome será tarefa difícil.

Brasil não produzirá pães.

Do Inglês "Bread", Japonês "パン" (pan), Español "Pan", Italiano "Pane", Francês "Pain", Turco "Ekmek", ou simplesmente em Português "Pão", é um alimento a base de ovos, leite, farinha, óleo e sal em sua composição. Esse alimento é muito consumido no mundo todo, e no Brasil já faz parte da refeição diária das pessoas, seja em lanches ou nas principais "boquinhas". O grande problema que já assusta os comilões, é o fato de que o ministério da fazenda do Brasil, declarou que não teremos mais farinhas de quaisuqer tipos produzidas no país, oque acarretará na inexistência dos pãezinhos que todos nós estamos acostumados a (devorar) comer. Nosso repórter, Gregório Regisbrack, entrevistou o presidente do sindicato de padarias de SP, Lázaro Fernandes: "É um absurdo não se poder produzir e comer uma bela baguete recheada na borda, que derrete na boca, apenas por conta de medidas (filhas da puta) radicais de nosso congresso." - disse. A medida se tornará ativa à partir do primeiro semestre de 2013.

 

Pão.

Sol destruirá a terra em 2012.

A Nasa afirma que o sol destruirá a terra neste ano, e você no cubos de leite terá toda a notícia. Descobriu-se que o sol (é quente) está em constantes explosões, o que causa impacto de seus raios diretamente em nosso planeta. O calor jamais sentido nos invernos brasileiros, reflete (no espelho) nessas explosões solares, quais estão completamente descontroladas. Estima-se que no final de 2012, o sol acabará destruindo a terra e queimando-a, assim, acabando com a raça humana. Gregory Himarlov, cientista do centro de pesquisas espaciais americana, revela: "Este periodo solar é o mais agravante dos últimos 50 anos".  Muitos desprezam essa teoria, dizendo que o sol "pode vir quente que a terra está fervendo".

 

 Sol queimando e explodindo.

Novo iPhone 5 terá gadget para virar um revólver 38.

A espera pelo mais novo iPhone já começa a ficar cada vez mais notável em todo mundo. Como de costume, caros leiteiros, nosso blog vem com mais uma notícia imperdível! A Apple acaba de anunciar que (a Samsung é melhor) devido à grande taxa de criminalidade mundial, criará dispositivo que aceitará um gadget para conversão de celular para revólver calibre 38. A notícia está ganhando muita ênfase e muitas pessoas não sabem nem oque dizer a respeito. Além de tudo, o "revólver celular" terá mira telescópica e GPS com rastreamento de bala perdida, em caso de que a mesma não encontre o caminho. Estima-se que o morro do dendê que já é ruim de invadir, ficará ainda pior.

                                      Atual modelo do iPhone, ainda sem balas e sem tambor.

Tragédia nos Estados Unidos.

Neste fim de Semana um tragédia chocou os Estados Unidos, Um jovem de apenas 26 anos tentou matar a própria mãe na pequena cidade de Boring, no Estado do Oregon.

O jovem Gordon Phillips, 26 anos, depois de brigar com sua mãe Audrey Phillips, 51, ficou revoltado e passou alguns dias se dar noticias, então um dia ligou para sua mãe perguntando se ela estava em casa pois daria um pulinho em casa, sua mãe disse que sim, então Gordon que horas antes tinha roubado um avião, pulou sim em casa, jogando um avião para matar sua própria mãe.

Depois de brigar com sua mãe o Jovem ficou zanzando pelas belas cidades do Oregon, atordoado ficou pensando em como dar uma lição a sua mãe, então arquitetou um roubo de um pequeno avião e algumas horas de chegar no destino que era sua antiga casa, ligou para ter certeza que sua mãe estaria nela, mas Audrey saiu de casa e foi ao Mercado, mas quando chegou viu sua casa em chamas.

Resultado de tudo: Gordon acabou morrendo e sua mãe agora chora a perda de seu filho, mesmo ele tentando por fim a sua vida.

Aviso aos Leiteiros.

Caros Leiteiros, o "Clube do Leite" é feito por dois infelizes da cidade de Não-Me-Toque no Rio Grande do Sul. Como quaisquer pessoas normais, temos vida e estamos em momento de prova escolares. As professora de Educação Física e Religião estão cobrando muito de nós no momento, então os posts estão escassos.

É isso que vocês precisam saber agora.

Adeus.

Nossos livros de Educação Física e Religião.

Novo Alfabeto não terá a letra A.

Isso mesmo, gente. Um novo acordo ortográfico pode ser confirmado nos próximos dias e q nivel mundia, que terá impacto em todos os idiomas do mundo inteiro.

A letra A sairá do Alfabeto, nenhuma palavra poderá ter esta letra. O contrato vigente entre a letra e o alfabeto expira no fim deste ano e os representantes da letra culpam o alfabeto por fazer jogo duro na renovação do contrato. Já o alfabeto, rebate dizendo que os representantes da letra A nunca tiveram o interesse de retomar a parceria.

Com isso, a situação se complica. A letra A que antes poderia ser usada sem problemas, agora terá uma taxa especial pra quem usá-la: 0,05 centavos de dólar,  com acento o valor é de 0,10 centavos de dólar. Agora, a academia mundial de letras teme que aconteça um grande colapso como jamais visto na história das letras,  pois palavras importantes sofreram mudanças e pode ser uma loucura o fato de simplesmente escrever.

Uma possível saída será a incorporação da letra do Alfabeto russo, Я. Ela que em russo se Lê "ia" será a nova letra A, mas ainda ocorrem negociações bem avançadas. O nome "Alfabeto" será mudado por apenas "Beto".

Vários jovens já disseram que não usarão mais a letra devido a taxa, pois acham um absurdo. E você leiteiro? o que fará?

A Letra A está morrendo, o que fazer?

Médicos acham a cura para a insônia.

Hoje na cidade de Schaffhausen na Suiça, cientistas descobriram a cura de um "pesadelo" para as pessoas que não conseguem dormir, se é que elas tem pesadelos já que não dormem.

É o seguinte: estes cientistas descobriram que quando as pessoas cometem autoflagelação elas tem mais chances de conseguirem dormir, por mais absurdo que isto seja, é a verdade, de 100.000 pessoas que fizeram o teste 90% das pessoas que se flagelavam passavam a noite muito bem, outro dado interessante é que pessoas que apanhavam de outras pessoas também dormiam melhor que aquelas que apenas deitavam.

Essa descoberta é muito importante para a medicina moderna e agora muitos médicos suíços recomendam que a população dê tapas fortes em seus rostos antes de dormir para uma melhor noite de sono.

Um belo Tapa na cara, para dormir bem tranquilo.

Proibido o dia das crianças no Brasil.

Infelizmente o blog as vezes tem a missão de passar também as notícias ruins, afinal, não somente de notícias boas vivemos, não é mesmo?

Como o título já diz, a especial data de comemoração pela existencia das crianças em 12 de outubro está terminantemente proibida no Brasil; isso significa que o feriado não existirá mais no país, tampouco suas devidas comemorações. Muitas crianças já ficaram sabendo da nova lei de proibição do governo, oque ocasionou (berros e choradeira) comoção por parte dos pequenos.
A repórter Cassandra De Freitas, a pedido do Cubos de Leite, foi atrás de depoimentos de crianças no Colégio Paranguarico, em São Paulo. Por mais que sejam novas, já se expressam muito bem perante a essa novidade entristecedora, como vocês verão abaixo.

"(Vai tomar no cu) Poxa vida, eu não vou ganhar mais meu boneco 75.000 Power Ultra do BEN 10 com a Chave Mágica de Behemoth no nivel 30 do Gladiators From Hell versão Acqua Blonde. Estou muito (puto) triste" - Dionnatan Santos, 10.

"Isso quer dizer que papai e mamãe não gostam mais de mim?" - Edilene Cristina do Carmo, 8.

Especialistas e psicólogos já garantem que essa mudança drástica na habitual comemoração causará danos psicológicos muito fortes nas crianças.

Várias crianças (de 20 a 30 anos) já planejam xingar muito no twitter em protesto a tal medida.

Reação inicial de uma criança ao saber da notícia.

Perfil: Vampeta

Cubos de Leite abre seu quadro "Perfil" que falará sobre a vida e obra e um grande cidadão deste mundão de Deus. Escolhemos o grande jogador Vampeta como primeiro "Rei do Hall of Fame particular" do Cubos.

Vampeta, Mais conhecido como Vampeta, nasceu em uma caverna no bairro de Itaquera em São Paulo. Ele já jogou por grandes, médios e pequenos times do mundo inteiro, como o Derrota da Bahia, PNS(Pênis) da Holanda, Nacional de Milão e Corinthians. Mas seu Grande momento foi no VVV-Venlo da Holanda onde fez 200 gols em uma só temporada.

Vampeta é uma figura publica mundo polêmica. Posou nú na G magazine e depois deste caso recebeu o apelido carinhoso da comunidade GLS de "pequenino Vamp", mas Vampeta é mesmo conhecido por sua fama de um grande apreciador do álcool. Depois de tomar todas, Vampeta fez a maratona de São Paulo fazendo cambalhota por todo o percurso. Por tudo isso, Vampeta foi convidado para integrar o grande time da TV Bandeirantes para a Copa do Mundo como "Comentárista" mas foi demitido por dizer que ele foi melhor que o Rincón, e acabou desagradando seu ex-coléga de casa, Neto.

Pequenino Vamp mostrando sua sensualidade exalando.