Proibe-se o uso de canetas em todo Brasil.

A correspondente Martha Friedenbahck conferiu de perto a mais nova decisão do governo, e você confere em primeira mão no CL.

O uso de canetas de quaisquer tipo no Brasil, será expressamente proibido à partir da semana que vem, por determinação do governo da nação. A alegação se deve ao fato de que as canetas são extremamente nocivas à saude e podem extinguir a raça humana. O governo sugere o uso de (pedaços de carvão) lápis e lapiseiras para substituir então, essas armas tão letais à nossa saude.

"As canetas de uso periódico sempre foram um grande risco à saude humana, devido à extrema concentração de (repolho) agentes quimicos semelhantes aos de bombas nucleares" - afirma o cientista da Universidade de São Paulo (USP) Eliseu Salles.

Nas escolas, universidades e tabalho, a notícia já gerou tumulto, e as providencias de substituição e descarte de canetas já foram tomadas.

"Agora terei de usar giz de cera para prestar concursos públicos de universidades" - Rafael Diniz, 19, estudante.

E você? O que achou dessa medida? Comente!

Caneta, nossa inimiga "camuflada" trás várias gerações.

Mentir nome no Starbucks pode dar cadeia.

O Brasil foi pego de surpresa hoje com uma informação deveras relevante para nossa sociedade. À partir da próxima semana, será expressamente proibido mentir o nome em qualquer estabelecimento comercial.

Com a medida, os funcionários de lojas e restaurantes perguntarão o nome do indivíduo e logo depois irão pedir o RG para comprovar se o nome está certo ou não. Aqueles que não estiverem com o documento em mãos, terão de falar o número de seu registro geral. Identidade com foto não resolverá o problema.

As empresas terão um vasto banco de dados com os nomes e números de RG de cada cidadão brasileiro, facilitando a verificação.

A pessoa que mentir será presa e pode pegar de 15 a 30 anos de prisão por falsidade ideológica.


                               Jason na verdade era Marshall. Pegou 29 anos de cadeia.

Polêmica: Ônibus ganharão rádios.

Uma boa noticia para você que pega transporte coletivo. O Deputado Rolílson Gomes do Tocantins, quer garantir mais conforto para os passageiros em suas viagens e a ideia é criar rádios para linhas os ônibus.

Rolílson disse que pega sua "condução" todos os dias e está cansado da monotonia, querendo aproveitar uma boa música na viagem casa-trabalho. A ideia do Deputado parece ser boa, mas um detalhe deixou a população chateada: As rádios dos ônibus serão obrigadas a tocar funk.

"A População tem que conhecer a cultura brasileira, e nada melhor que o funk para aproximar o cidadão de nosso cultura" - disse o Deputado. "O Povo Brasileiro tem que conhecer mais seus heróis da periferia. São grandes MC'S que temos por aí, não podemos desperdiçar esses talentos"

O Metrô já manisfestou o interesse em dar este conforto a seus passageiros e garantiu colocar uma rádio com marchinhas de carnaval em todas as linhas até o fim de 2012. Essa medida causou uma mistura de emoções em São Paulo. Em uma enquete feita pelo site do Metrô, 81% da população aceitou a medida, mas protestos estão marcados para acontecer. Um grupo de estudantes querem também uma rádio própria para tocarem músicas de anime.

O Futuro ainda é incerto, mas possivelmente teremos linhas próprias com cada estilo de músicas, cada vagão com um ritmo diferente de música, mas sempre uma boa música brasileira.

E você? o que acha da ideia?

 

O Possível ônibus do futuro.

Facebook se chamará Notebook.

A notícia foi coberta pela repórter Josiane Fagundes, do CL. A rede social Facebook terá seu nome modificado à partir de semana que vem, tornando-se então "Notebook". O conceito partiu de um princípio de marketing entre a empresa e uma fábrica de computadores famosa, ainda não revelada para a imprensa.

O propósito inicial é (enganar as pessoas) obter lucro em cima da venda de computadores portáteis, já preparados e devidamente temáticos em relação à rede social.

Ainda não se sabe ao certo a data para a mudança de nome, porém, já é muito aguardada por vários especialistas em redes sociais, os quais já dizem que será um grande impacto entre o os usuários (de drogas) da rede.

 

Curtir o novo nome será tarefa difícil.

Brasil não produzirá pães.

Do Inglês "Bread", Japonês "パン" (pan), Español "Pan", Italiano "Pane", Francês "Pain", Turco "Ekmek", ou simplesmente em Português "Pão", é um alimento a base de ovos, leite, farinha, óleo e sal em sua composição. Esse alimento é muito consumido no mundo todo, e no Brasil já faz parte da refeição diária das pessoas, seja em lanches ou nas principais "boquinhas". O grande problema que já assusta os comilões, é o fato de que o ministério da fazenda do Brasil, declarou que não teremos mais farinhas de quaisuqer tipos produzidas no país, oque acarretará na inexistência dos pãezinhos que todos nós estamos acostumados a (devorar) comer. Nosso repórter, Gregório Regisbrack, entrevistou o presidente do sindicato de padarias de SP, Lázaro Fernandes: "É um absurdo não se poder produzir e comer uma bela baguete recheada na borda, que derrete na boca, apenas por conta de medidas (filhas da puta) radicais de nosso congresso." - disse. A medida se tornará ativa à partir do primeiro semestre de 2013.

 

Pão.

Sol destruirá a terra em 2012.

A Nasa afirma que o sol destruirá a terra neste ano, e você no cubos de leite terá toda a notícia. Descobriu-se que o sol (é quente) está em constantes explosões, o que causa impacto de seus raios diretamente em nosso planeta. O calor jamais sentido nos invernos brasileiros, reflete (no espelho) nessas explosões solares, quais estão completamente descontroladas. Estima-se que no final de 2012, o sol acabará destruindo a terra e queimando-a, assim, acabando com a raça humana. Gregory Himarlov, cientista do centro de pesquisas espaciais americana, revela: "Este periodo solar é o mais agravante dos últimos 50 anos".  Muitos desprezam essa teoria, dizendo que o sol "pode vir quente que a terra está fervendo".

 

 Sol queimando e explodindo.

Novo iPhone 5 terá gadget para virar um revólver 38.

A espera pelo mais novo iPhone já começa a ficar cada vez mais notável em todo mundo. Como de costume, caros leiteiros, nosso blog vem com mais uma notícia imperdível! A Apple acaba de anunciar que (a Samsung é melhor) devido à grande taxa de criminalidade mundial, criará dispositivo que aceitará um gadget para conversão de celular para revólver calibre 38. A notícia está ganhando muita ênfase e muitas pessoas não sabem nem oque dizer a respeito. Além de tudo, o "revólver celular" terá mira telescópica e GPS com rastreamento de bala perdida, em caso de que a mesma não encontre o caminho. Estima-se que o morro do dendê que já é ruim de invadir, ficará ainda pior.

                                      Atual modelo do iPhone, ainda sem balas e sem tambor.